Gringos são estranhos #2
Dessa vez não terá só comentários do Youtube, mas também do Facebook e do Yahoo Respostas, além de algumas conversas de celulares. Achei a grande maioria no 9gag. Dessa vez não vou comentar, apenas quero deixar para que vocês mesmos tirem suas conclusões. Eu sinceramente penso que o povo do hemisfério norte já nasce com uns parafusos a menos viu!
1:14 snape? que deabos é isso você está tocando bateria :o ?
PAREM COM O SABÃO (na verdade ela queria dizer SOPA, mas trocou as letras sem querer e saiu SOAP que é sabão em inglês)
Comentário 1: um pouco anti-higiênico, se você quer saber...
Comentário 2: se é o que você acha que eu to falando então você precisa ler mais os jornais
coisas que eu quero fazer antes de morrer:
- tocar MC hammer
- caminhar até mordor
- sobreviver a um chute roundhouse do chuck norris
- descobrir quem deabos soltou os cachorros.
Uma pessoa me disse que você pode pagar uma compra pela internet colocando o cartão de crédito na bandeja de CD...é verdade?
Comentário 1: Com certeza funciona, pode tentar.
Comentário 2: Sério?Comentário 3: Ta fazendo barulhos estranhos
Ex: Soube que está saindo com a minha ex. Como é a sensação de ter uma b*t usada?
Atual: O que posso dizer? Depois dos dois primeiros centímetros, é como uma nova...
Ex: Vá se f*der...
Lindsay: Fodam-se pssoas falsas que falam merda no Facebook
Daniel: pessoas*
Lindsay: cala a boca danel que eu to puta da vida e nem to olhando pro que digito!
Daniel: Daniel*Lindsay: PARA!!!SI DA MINHA PÁGINA!!!!
Daniel: sai*
Elizabeth: Daniel, por favor para! ela teve um pésimo dia! o Pai dela e eu estamos tentando ajudá-la a resolver o problema! e você não está ajudando!
Daniel: péssimo*
Lindsay: Daniel agora você ta fodendo com a minha família! PARA!!
Daniel: Você está* assim como em você está facilitando muito para mim.
Eu posso morrer por ter comido um pouco de cocô?
Tipo uma pequena quantidade disso? Eu tenho um pouco nos meus testículos, e quando eu me masturbo, eu tendo a segurar pelos testículos, e eu acidentalmente tinha um pouco de cocô no meu dedo. quanto eu preciso comer para morrer?
Melhor Reposta: então você pôs os dedos na sua boca após se masturbar? pensando bem, eu não quero saber.
Como eu faço pra me livrar da herpes nas próximas 5 horas?
Eu tenho herpes e eu preciso saber como me livrar antes de amanhã porque eu farei sexo com a minha namorada> PROOOOO FAVOR AJUDEM!!
Melhor Resposta: lave o seu penis com refrigerante de laranja, e aí esfregue-o com maionese e deixe-o refrescar sob a luz do sol.
Funciona, acredite.
Ei pessoal! Isso realmente funciona! Você apenas tem que por sua senha do facebook no mural, e aparecerão como asteriscos! Isso ativa eles.
*****
Shane 1: il1ke2pl4ywpetzzifug3twtim33n
Shane 2: NÃO É NÃO!
Bryan 1: baloni1
Bryan 2: Ei!
Quanto listerine é necessário para se ficar bêbado?
eu estava na casa do meu amigo Dave e o pai dele estava bebendo listerine então eu perguntei a ele se não era só por causa do bafo mas ele disse que podia ficar bêbado também. então Dave e eu tomamos listerine o dia todo e cada um acabou com metade da garrafa mas nós ainda não estamos bêbados. quanto é necessário pra conseguir isso?
Detalhes Adicionais
Isso tem mesmo álcool aqui diz 21,6% de álcool
graças ao bafo nós temos 2 garrafas ainda. eu acho que nós podemos explodir uma se segurarmos nossos narizes lol
Eu Posso Ser Parte Sereia?
Isso É Muito Estranho Mas 100% Verdadeiro. Todo Mundo Que Me Viu Nadar Antes Sempre Dizia Que Eu Era Parte Sereia Porque Eu Nado Muito Rápido Com As Minhas Duas Pernas Juntas, Eu Posso Segurar A Respiração Por Um Longo Tempo (Mais De Dois Minutos!!), Minha Pele Não Enruga Quando Eu Fico Na Água Por Muito Tempo. E Eu Posso Ver Perfeitamente Debaixo Da Água Sem Os Óculos De Natação(Bem O Bastante Para Ler). Isso Não É Brincadeira, Eu To Falando Sério. Tem Alguma Explicaçã Lógica Pra Isso???
Melhor resposta: ãhn, não. E porque você bota todas primeiras letras em maiúscula na sua pergunta?
Alguém já tentou isso?
Tem alguém que tenha tentado isso com o seu próprio sêmen?
Há um mês atrás eu tive uma aventura e decidi cozinhar na frigideira, colocando meu próprio sêmen no lugar da manteiga extra que eu geralmente coloco na panela quando estou fazendo queijo grelhado.
Eu não notei muita diferença no sabor quando eu tentei, afinal isso definitivamente não tinha um gosto ruim.
Na última noite, seja como for, enquanto eu grelhava dois sanduíches para o almoço para mim mesmo e para a a minha mãe doente, eu percebi que o filho de 13 anos do meu vizinho estava se trocando no quintal vizinho (nossa janela dá de cara com o quintal do vizinho, o desenho do subúrbio da nossa comunidade é bem estranho), logo presumi que ele tinha acabado de sair da piscina. Fiquei com vontade de me masturbar e resolvi incorporar isso à minha receita novamente em segredo.
Minha mãe pareceu notar uma certa diferença para melhor no sabor - friamente eu lhe disse que usei uma manteiga diferente, que sua essência não era totalmente falsa, eu apenas não especifiquei que era manteiga do meu testículo.
Sem comentários pra esse último...
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