No começo achei que era alguma zoeira, mas depois de ler alguns comentários de gringos percebi que tudo isso pode ser bem real lá fora porque aparentemente eles não tem aulas de educação sexual. No Brasil tem essas aulas em várias cidades (eu tive), mas eu jamais saberia mensurar, portanto é possível que muitos homens brasileiros também não tenham a mais absoluta ideia de como as mulheres de fato funcionam quando se trata da cintura pra baixo. Quiçá até algumas mulheres não saibam. Eu não sou nenhuma sexóloga, ginecologista ou coisa do tipo, apenas tive educação sexual na escola e na faculdade. Também pesquiso bastante pra entender melhor o meu corpo, então espero poder dar uma aulinha do básico aqui. Mas antes de tudo, vamos deixar claro uma coisa:

tampon = absorvente interno, também conhecido popularmente como O.B. (eu sei que O.B. é marca, mas é mais fácil chamar assim)

Vamos às asneiras:

"Por que as mulheres não tem orgasmo quando inserem o OB? Tipo, é igual a fazer sexo, não?"

Você tem orgasmo quando põe o preservativo? Ou quando limpa a bunda? Então por que raios teríamos um orgasmo ao enfiar um pedaço de algodão lá embaixo???

"Meu pai perguntou o que é a tabela periódica
ele disse que nunca ouviu falar disso
Não é aquela coisa de garotas?
 (foto da tabela periódica de química)"

O cara confundiu a tabela periódica de química com o calendário menstrual ou também conhecido como "tabelinha". Essa tabelinha serve "supostamente" pra ajudar a saber quando você vai menstruar de novo (o que significa que você poderá saber quando terá mais chance de engravidar) e digo supostamente porque na maioria das vezes não funciona, principalmente se você tiver a menstruação irregular (vem em um mês e não vem no outro ou vem no dia 15, mas no mês seguinte vem em outro dia...). O jeito é esperar "descer" mesmo e rezar pra ter um absorvente na mochila/bolsa na hora, além de usar preservativo pra não pegar uma DST (doença sexualmente transmissível) e anticoncepcional pra não engravidar.

"O.B.s não deveriam ser gratuitos, por que todos dizem que deveria ser? Se você não consegue controlar a sua bexiga então não é problema dos contribuintes!"

Se ele soubesse o preço e principalmente a real importância dessas coisas, não estaria falando isso. Além do mais, ele ainda acha que O.B.s são pra estancar xixi, quando na verdade são pra segurar um a menstruação por um tempo.

"Paguem seus próprios O.B.s se não conseguem segurar até chegar ao banheiro. Eu não urino em qualquer lugar e espero por fraldas grátis. #autocontrole"

Mas, gente...ele não entendeu MESMO pra serve o O.B.. E cadê o autocontrole na hora de postar asneiras no Twitter?

"Alguém me disse que gastou 2mil libras (mais de 7mil reais) em OBs em 20 anos...apenas segura a sua bexiga e doe para a caridade MEU DEUS que desperdício de dinheiro"

Eu não pago internet pra isso!

"Se a sua bexiga é tão fraca...o que claramente é para a maioria de vocês, então vão ver um médico e façam o mesmo procedimento."

Tudo o que ele precisava fazer era se informar melhor. Não é tão difícil, não é? Não é?

"Garotas, ao invés de usar absorventes/O.B.s por que apenas não se sentam no vaso e deixam o sangue escorrer pra fora?"

O sangue não tem hora marcada pra escorrer, ou seja, o útero não avisa quando vai liberar mais uma dose de sangue que não é mais útil pra ele como a bexiga faz com o xixi. Ele simplesmente escorre e é por isso que a gente tem que usar absorvente interno/externo o dia e a noite toda! Não é uma coisa que dê pra controlar.

"Vocês mulheres podem forçar o xixi a sair da sua vagina, mas não podem fazer isso com a menstruação? C*RALHO vocês são muito infantis"

O que dizer de um cara que acha que o xixi e a menstruação saem pelo mesmo canal? A coisa não funciona assim. Não é como os homens que fazem xixi e ejaculam pelo mesmo canal. Há dois buracos: o da uretra por onde sai o xixi e o da vagina por onde há relação sexual, sai o sangue da menstruação e saem bebês. Vejam este esquema pra entender melhor. Como eu disse anteriormente: não dá pra controlar o fluxo de sangue. Bem que a gente queria...

"Pras pessoas que estão dizendo que eu sou ignorante por ter dito que o ciclo menstrual não é normal, eu as desafio a fazer um jejum de 60 dias. Todos vocês deverão colocar em seus corpos uvas com sementes, cerejas com sementes e beber muita água sem flúor ou qualquer outro ingrediente extra por 60 dias...O que vai acontecer é que o seu primeiro ciclo menstrual sobre o jejum vai ser bem carregado (remoção de toxinas). O segundo ciclo menstrual será mais leve e só irá durar de 1 a 3 dias. O terceiro ciclo poderá durar um dia e desaparecerá. Não haverá o quarto ciclo menstrual!!! Filosofia é apenas teoria de fato comprovada...Você é a sua maior pesquisa...Não me diga o que ouviu, me diga o que tentou!!!"

O que esse cara acha que é menstruação? Sangria??? Menstruação não indica toxicidade do corpo e sim que o útero não recebeu um bebê, por isso todo mês a menstruação vem e isso é saudável sim, ou seja, não tem nada de anormal aí. E to até agora tentando entender o que diabos a filosofia tem a ver com tudo isso.

"Ovulação não requer menstruação. Se não tiver fertilização, o sangue deverá ser reabsorvido pelo corpo."

Amiguinhos, deixa eu contar uma historinha procêis (acompanhem neste esquema): o óvulo viaja das trompas pro útero e fica lá esperando algum espermatozoide chegar. Enquanto isso, o útero se prepara pro grande evento que consiste na fecundação do nosso camarada óvulo, também conhecido como "festança da ovulação" "ovulação"e se expande bastante, afinal um bebê é bem grande, certo? Claro que a fecundação não acontece com frequência (exceto se você morar em certas regiões do país. Entendedores entenderão.), daí o útero acaba desistindo da festinha e desfaz tudo. Ele expele o óvulo pra fora e murcha, então a parede interna do útero se descama e sangra. Daí vem a menstruação. Nenhum sangue é reabsorvido. O corpo simplesmente entende que não vale a pena puxar esse sangue todo de volta e também ele nem consegue fazer essa proeza. É isso! Fim!

"Bem, o ponto G das fêmeas está aproximadamente na mesma localização que a próstata dos machos, então acho que é por isso que é prazeroso pra mulher xD e isso é justo! Eu já meti o dedo no traseiro de uma garota antes...aquilo foi...interessante pra se dizer o mínimo xD

Ãhn...o ponto G NÃO é na bunda..."

3 coisas: primeiramente, se você trata mulheres por "fêmeas" e homens por "machos", então você tem um sério problema! Segundamente (existe essa palavra?), o cara não tem noção do que diabos é um ponto G. Terceiramente (essa palavra não existe, certeza!), a garota que levou o "fio-terra" mentiu e feio, porque ela não sentiu nada ali e nem teria por que. O ponto G fica DENTRO da vagina, bem escondidinho, exatamente pra alguém descobrir e fazer a festa da mulher, longe do intestino. (veja esta imagem e entenda melhor) Ninguém sabe exatamente a localização porque há variações, o que se sabe é que todas nós temos e que é o motivo principal da penetração ser prazerosa. O ânus, por outro lado, não tem terminação nervosa nenhuma pra dar prazer nem na mulher, muito menos no homem. O que acontece é que a próstata é bem sensível ao toque e pode dar uma sensação muito prazerosa, mas ela fica localizada próxima do intestino, então é plausível que algo que penetre ali e toque a próstata dê prazer ao homem. Como a mulher não tem próstata, então ela tem que recorrer à boa e velha mentira. É duro ouvir isso, rapazes, mas é a verdade. A solução? Dê atenção ao clitóris que fica na parte da frente da vulva e você terá uma mulher inteiramente aos seus pés! Aquele sim é o botão da felicidade de todas nós! #ficadica

"Eu quero também gozar lá no fundo do seu clitóris"

Outro que não tem noção nenhuma de anatomia básica. Depois vocês não sabem por que não conseguem ficar com as meninas, né? Que broxante...

"Ouvi um cara dizer que aborto era errado e eu fiquei tipo: 'não é o seu útero' e ele ficou tipo 'o que é útero?'"

E o pior de tudo é pensar que esse infeliz saiu de um útero... (longo suspiro)

"Se as mulheres não querem engravidar, apenas fiquem de pé depois do sexo. Dessa forma o esperma irá cair pra baixo e você não terá que matar um bebê inocente"

Se isso funcionasse não teria camisinha, pílula, DIU e mais uma cacetada de métodos contraceptivos, não acha? O esperma não age assim, ele não "escorre pra baixo". A ejaculação joga ele muito pra dentro pra isso acontecer. E muitas vezes o aborto acontece porque os senhores simplesmente se recusam a usar preservativos (aquele famoso "eu tiro antes" que SEMPRE dá em caca) e até a assumir a paternidade, então a culpa também é em parte dos homens. Comecem a ser mais responsáveis e parem de culpar as mulheres por tudo.

"as vaginas são capazes de esticar o bastante pra dar à luz um maldito bebê e então retornar ao seu tamanho original, mas é claro que ser penetrada por uma lâmina de grama que vocês chamam de pênis irá torná-la 'frouxa'
ãhn. O bebê não sai do mesmo lugar que o pênis entra...
continuem na escola vocês todos
eu odeio ser o portador de más notícias, mas a vagina  e a vagina são, na verdade, a mesma coisa"

Por que? POR QUEEEEEE????

"Sangrar pelo seu útero não é mais normal do que sangrar pelos seus pulmões ou pelo seu cérebro ou pelo seu fígado ou pelo seu pâncreas ou pelos seus rins."

Hemorragia é bem diferente de menstruação. Uma mata, outra não. Adivinha qual é saudável...

E por fim um extra só por diversão:

"A minha irmã me perguntou se esse era o meu coletor menstrual."

Pra quem não sabe, os absorventes foram deixados de lado por muitas mulheres e substituídos pelos coletores menstruais. São copinhos de silicone que seguram a menstruação e podem ser limpos com facilidade. Assim como os OBs, eles são colocados lá dentro da vagina e posicionados para não deixar nada vazar. Tem sido uma alternativa ecologicamente correta já que são reutilizáveis, enquanto que os absorventes não são e poluem o meio ambiente porque demoram anos pra se decompor, como as fraldas pra bebês por exemplo.

Espero ter dado algumas respostas às velhas perguntas que assombram essa parcela da humanidade que ainda trata vagina como tabu. Mas conte aí nos comentários, leitora, se você já ouviu ou viu algum absurdo!

-AEW  DESENHO!

Você ai, conterrâneo (a) tupiniquim, que vive metendo o pau no Brasil e adora exaltar o país dos outros, este post é pra você! Achava que apenas os brasileiros eram burrinhos em suas postagens e tweets pelas internets? Você ainda não conhece o MUNDO, meu caro (a)! Aqui vai uma singela seleção de asneiras, suas traduções e explicações, afinal acredito que poucos de vocês falem inglês. Eu também não falo, mas me arrisco!haha Vamos lá:


Tradução: Garotas que perdem suas versionities no ensino médio e tentam julgar outras pessoas.
Explicação: "Versionities" é uma palavra que só Deus sabe de onde esse cara tirou. Nem corretor automático justifica, na boa. Provavelmente o certo era "virgindade".


Tradução: Eu amo o cheiro de incesto
Explicação: Ainda bem que ela postou uma foto com os pauzinhos e não com um parente. Já pensou?haha Claramente ela trocou "incenso" (incense) por "incesto" (incest).


Tradução: Por que o meu filtro de linha não liga??? Já está tudo plugado!
Explicação: Bem, talvez o princípio da energia infinita realmente não resolva neste caso e seria melhor ligar o plug na tomada ao invés de ligar no próprio filtro de linha, certo? Certo?


Tradução: Sim, você deve vacinar. E daí se isso pode tornar seu filho artista? Isso nem sempre quer dizer que ele será gay.
Explicação: além da péssima pontuação (que eu corrigi na tradução), ela ainda trocou "autista" (autistic) por "artístico" (artistic) que eu modifiquei pra "artista" pra dar mais sentido em português. Autistas e artistas...quase igual, só que não!rs


Tradução: Se o Donald Trump se tornar presidente, vou embora da América e me mudo pro Alasca.
Explicação: Ainda bem que ela não quis ir pro Havaí!hehe Pra quem não sabe ou não lembra, tanto o Alasca como o Havaí pertencem aos Estados Unidos, então tecnicamente ela não vai sair da América se for se mudar pro Alasca. Ai que burra, dá zero pra ela!


Tradução: Sei que não sou o único que acha o Dwayne Johnson parecido com o Rock.
Explicação: Ainda bem que você nos disse isso, nunca iríamos reparar. E quer mais outra bomba? Os dois são iguaizinhos aos caras que fizeram o "Escorpião Rei" e "O fada do dente"! Não é incrível?



Tradução: 4rd vez perfurando meu nariz! Lol
Explicação: Na verdade ele (ou será ela?) trocou as bolas e ao invés de escrever "4th", escreveu "4rd" que em português seria o equivalente ao 4ª ou "quarta". Então ficaria como "4ª vez perfurando meu nariz! Lol".

Tradução: Acho que a parte mais assustadora de se ter trigêmeos é ter que ficar grávida por 27 meses.

Explicação: A gestação do ser humano dura em média 9 meses, mas a jumenta multiplicou essa quantidade por 3, já que eram trigêmeos, ou seja: 9meses x 3bebês = 27meses. É evidente que seriam necessários 9 meses pra todos os 3 bebês se desenvolverem durante a gestação e não 27. Matemática = ZERO!haha

Tradução: O professor Waddy está usando calças de velado. De volta pros anos 90!

Explicação: Eu modifiquei a tradução pra ficar mais engraçado. Esse é outro ser que trocou totalmente as bolas. Ele disse "quarter Roy", que seria "quartel do Roy", mas na verdade queria dizer "corduroy pants" que nada mais é do que "calça de veludo". Mas "velado" e "veludo" tem mais a ver em português (e fica mais divertido também).

Tradução: Estes numerais romanos estão ótimos.

Explicação: Quando ele disse "numerais" (numerals), na verdade quis dizer "Noodles" e quanto aos "romanos", era na verdade "ramen". Resumindo: o cara quis dizer "miojo" (Ramen Noodles em inglês) e no final disse "numerais romanos". Não tente entender, apenas aceite.

Tradução: uma salada confiscada de frango soa bem agora

Explicação: por "confiscada" (seizure), ele quis dizer "Caesar". A salada Caesar geralmente é feita com alface romana e molho Caesar (Caesar em inglês é o mesmo que César). Ou será que a salada dele foi confiscada pelo imperador romano César? Nunca saberemos...

Tradução: "Um tomate e seu avô"

-Como você derreteu um tomate?

-Agora percebi que na verdade é só um montinho de catchup.

Explicação: tomates derretidos! Quem nunca? Eu nunca.

Tradução: Malditos hipopótamos gângsters

Explicação: Parece maluco, mas foi o que o cara disse aí em cima. A palavra "hippo" é uma forma abreviada de "hippopotamus" que, como você já deve ter percebido, quer dizer "hipopótamo". Crips é uma das mais famosas gangues de Los Angeles. O que ele provavelmente queria dizer é "hipócritas" (hypocrites). Quase igual, mas diferente.

Tradução: O McDonald's me irrita. É tão difícil explicar a diferença entre um cheeseburger normal e um avião?

Explicação: todos esperamos ansiosamente por esta explicação, minha cara, absolutamente toda a humanidade!haha Na verdade a tonta trocou as palavras "plain" (simples) por "plane" (avião). Ao que tudo indica, o Mc vende um lanche com apenas carne e queijo num pão (cheeseburger simples) e o lanche com carne, queijo, picles, mostarda, cebola e catchup num pão (cheeseburger normal). Mas ninguém consegue explicar isso pra coitada. Talvez ela devesse acessar mais o U Mad?! ;) hehe

Tradução: "Como usar fones de ouvido"

-a música não vai sair de cabeça pra baixo?

Explicação: prefiro nem comentar...sério.

Tradução: Indo pra tudo de jardim

Explicação: Outra desligada que trocou as bolas! Provavelmente ela quis dizer "Olive Garden" (se não me engano é um restaurante italiano que existe no mundo todo) e não "all of garden" (tudo de jardim).

Tradução: O apidimi da selfie de verão. Sol e vento nos meus cabelos. #amooo

Explicação: engraçado como esse povo inventa palavra! Não existe "apidimi" em inglês ou em qualquer língua. O que ela provavelmente quis dizer foi "epitome"que em português seria "resumo", ou seja: "O resumo da selfie de verão." - faz mais sentido, né?

Tradução: Droga...a NFL é mais antiga do que o nosso governo. Tivemos 48 Super Bowls e apenas 44 presidentes. Não sabia disso.

Explicação: NFL é a liga de futebol americano lá dos Estados Unidos e o Super Bowl é o nome que eles dão pra final do campeonato nacional. Agora a conta que essa garota fez...francamente, ela deve ter aprendido matemática com a garota dos trigêmeos lá de cima! Se cada presidente fica no mínimo 4 anos no poder, então não tem como a NFL que é ANUAL ser mais velha do que o governo americano!haha Basicamente o governo de lá tem mais de 200 anos, já que existe desde 1700-e-não-interessa. Ai que burrica, dá zero pra ela!

Tradução: Caitlin - meu filho não gosta de frango! Oh meu Deus :(

Rob - ele talvez seja veterinário

Explicação: é um veterinário seletivo: mexe com qualquer animal, menos com o frango. Ok, ok, na verdade ele trocou "vegetariano" (vegetarian) por "veterinário" (veterinarian). Aliás, OMG = Oh my God = Oh meu Deus.

Tradução: minha irmã está grávida e mal posso esperar pra saber se serei uma titia ou um titio.

Explicação: Thammy Miranda (mais conhecida como Thammy Gretchen) também está na dúvida!hehe Na verdade é uma velha piada que não tem muita graça. É óbvio que se ela é uma garota será tia, independente do sexo do bebê. Vocês entenderam, né?

Tradução: Perdi meu 710. Onde posso encontrar um? Então, percebi que perdi o 710 do meu carro. Onde posso comprar um reserva? Ele parece com esse aqui: (imagem da tampa)

Explicação: o animal de teta na verdade não se tocou de que a tampa do tanque de óleo estava de cabeça pra baixo e leu "710" ao invés de "OIL" (em português é óleo). Espero que ele apenas esteja zoando a galera das internets, porque se estiver falando sério...bem, temos um vencedor de burrice de 2016!

Tradução: Você vai precisar de um desextintor de incêndio para acabar com esse fogo todo. hahaha caramba

Explicação: E aqui temos o terceiro que conseguiu inventar mais uma palavra! Provavelmente o "fire distinguisher" era "fire extinguisher", ou seja, não era "desextintor de incêndio" como eu brinquei na tradução e sim "extintor de incêndio". Não mostre isso a um bombeiro, ele não merece ler essa atrocidade.

Tradução: cortei meu cabelo e morri hoje

Explicação: sim, no além tem Facebook e Twitter. David Bowie postou que já chegou bem lá, não se preocupem!haha Na verdade ela trocou "dyed" (pintura de cabelo) por "died" (morta). Então na verdade seria: "cortei meu cabelo e pintei hoje" - nada de foices e velórios por aqui!

Essa foi a nossa singela seleção de burrices gringas. Achou algum erro de tradução? Me avise nos comentários que eu corrijo! Comente também se gostou e se sabe de outras besteiras que os gringos falam!

Mas hein?

1 - Adquira um carro muito caro (de preferência um carro esportivo);

2 - Acelere como se não houvesse o amanhã numa rodovia comum (lembre-se de que a rodovia comum tem buracos, rachaduras e outras imperfeições no asfalto que muitas vezes nem percebemos, diferente de uma pista própria pra corrida em que você pode chegar nos 300 km/h com um pouco mais de segurança);

3 - Espere as leis da física e a seleção natural agirem em conjunto;

4 - Admire o belíssimo estrago que a sua estupidez causou no brinquedinho de 4 rodas que custou os olhos da cara, sem contar que a morte por muito pouco não ceifou a tua alma pra fora do teu corpinho chechelento;

5 - Reza pro seu seguro cobrir uma merda dessas!

O caso aconteceu na Hungria com o dono de uma Lamborghini Huracán. A sorte do motorista e passageiro é que conseguiram sair do carro antes que ele pegasse fogo. Sim, não bastava estraçalhar com o carro caríssimo no parapeito da estrada, eles ainda conseguiram fazer com que ele se incendiasse!

Você também pode aprender a ser um imbecil ainda mais completo com estes outros tutoriais que já publicamos aqui:

Limite para rebaixar carros

Quantos asnos são necessários para desatolar um carro rebaixado?

Como deixar a seguradora do seu carro feliz